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閱讀次數:304    發布時間:2018年12月21日    

   


01

    被指责,是每个人的生活中,都不可避免的现象。比如說,你就是地拖得不如他想象得幹淨,就會有人說你懶、笨、沒責任心。比如說,你就是玩了會兒手機,就有人說你就知道玩、自私、不上進、幼稚。比如說,你工作已經很盡力了,還是有人批評你說不認真、沒能力、情商低。別人指責你的樣子,千姿百色。

    每个人应对被指责的样子,也五彩斑斓。有的会怼回去“你才笨”,气势如虹。有的人会默默受伤,一个字怂。有的会讨好而去改正,用行动告诉对方我其实很好。有的人会去争论企图说服对方“我其实不笨,理由是ABC”。有趣的是:人们总在按照惯性的方式应对着被指责,却很少会跳出来思考。

   今天我们来用逻辑的形式,梳理一下:

被指責時,有哪些應對方式。

而你,習慣用哪一種。

你還有哪些方式可以用。

 

    当你在头脑中形成一个清晰的逻辑的时候,你就能自由选择,灵活切换,使用不同的方式来应对被指责了。超級有趣的。

 

02

    首先,我们把愤怒、抱怨、控制、要求、嫌弃、否定、挑剔等,统称为指责。对于这些花式指责,无论形式怎么变化,内容怎么不同,它们共同的核心就是,别人说了一句极具核心的话:你這是差的。指責,其實就是別人發表了一個“你是錯的/差的/糟糕的”的觀點。 當你聽到他發表觀點的時候,先不管你的感受是開心還是難受,我們先從邏輯上來梳理,你有哪兩類應對方式:

第一類是:想改變他的觀點。他不能說“你是差的”,他要改成“你是好的”。

第二類是:不想改變他的觀點。他隨便說“你是差的”,他的自由,跟我沒關系。

   这时候,你的潜意识会迅速启动自动化反应,开始了第一类或第二类的应对。

    如果你选了第一类,那么,你又面对两个选择:

  • A:我改。

  • B:他改。

   如果你的潜意识自动选了第二类,那么,你又面对两个选择:

  • C:我不改。

  • D:他不改。

   很懵圈是吧。上图:

 

03

 

    先说A策略,我改。通過我改變,來實現改變他的觀點。他說我是錯的,這裏面有我的問題。那么如果通过我改变,我做点什么,来让他舒服,他就会改变观点了,他就会觉得我是好的了。有哪些方式呢? A策略具体又有两个分岔。

A1:妥協、順從、努力、自責、內疚、討好、改正等。這些是自我能量比較低的“我改”的策略。

    使用者认为:只要我做一些讓他滿意的事,不去做他不喜歡的事,這樣他的觀點就不成立了。他就不會再發表“你是差的”的觀點了。比如说, 做事的时候,他说我笨,我就改变自己,努力变聪明学习。出门的时候,他说我磨叽,我就不自觉地变紧张了,然后加快了动作。他说我不认真,我就一遍遍地检查,努力实现认真。他说我自私,我就默默地放弃了自己的愿望,先去配合他。

A2:自我能量比較充盈的人,能跳過對方指責的內容,看到他不開心的情緒。他們會使用哄哄、安撫、理解、認可、誇獎對方等方式

   使用者认为:如果我主動做一些事,能讓對方的心裏好受點,他就會改變“你是差的”的觀點。比如說,一個人生氣了,然後你就去哄他。你知道哄好了小情緒,他就不拿事來指責了。一個人學了心理學,就知道了對方的內在需求是“渴望被關注”,你就給他相應的關注,安撫好他的焦慮,他也不拿事來指責了。

   很多人学了心理学后,知道了很多道理。知道了这么做那么做就可以化解对方的指责,然而还是不愿意做。实际上是因为,这个策略还是在“我改”的A策略里。他们的心里想法是:凭什么我要去理解他!凭什么我先去做改变!

04

 

    再说B策略,他改。通過他改變,來實現改變他的觀點。他說我是錯的,這裏面幾乎全是他的問題。那麽他就必須自覺、義務地改變觀點。如果他的行爲改變了,他的觀點改變了,他就會覺得我是好的了。有哪些方式呢?

B1:能量比較低的人,會直接用反駁、會怼、怒罵、解釋、冷戰、委屈、要求你閉嘴等方式,強行讓對方改變觀點。

    使用者认为:如果我的威懾力夠大,對方就不會再發表“你是差的”的觀點。他們不再發表,就等于沒有了那樣的觀點。比如說,他說你怎麽這麽笨,你會怼他你怎麽瞎的。他說你怎麽遲到了,你會說還是因爲他磨叽。委屈其實也是對對方的強迫。委屈,其實就是一種壓抑的憤怒。你雖然嘴上不說什麽,但你心裏特別希望他能自動改變。你會默默幻想他不再這麽想,不再這麽做。

B2:能量比較高點的人,會講道理、教導、指正,一副爲對方好的樣子,告訴他什麽是正確的,什麽是對的。

   使用者认为:只要我是對的、只要我是爲你好,你就應該改變觀點,不再發表“你是差的”的觀點。比如說,當孩子說“我不想學了”,媽媽就會開始愛的哲學:花了很多錢報的興趣班啊,當初是你要報的啊,你要做個言而有信有始有終的人啊,你必須要學啊,我是爲了你好啊……。以此企圖改變孩子“我不想學了”的觀點。

05

   C策略,我不改。你發表了一個觀點,說我是差的。我同意你,但是我不改。有次一個朋友跟我抱怨,老公總是嫌她笨。然後我就教她,下次跟老公說這樣的話試試:你說我笨啊。對鴨,我就是笨啊。我不僅現在笨,而且我可以給你講講,我是怎麽從小笨到大的,怎麽笨出天際的。你想不想聽聽鴨?

   我问她,如果你这么跟老公说,感觉怎么样。她说,爽极了。自己能想到老公一副无可奈何的样子。老公会说:笨,你还不改!然后她就可以说:对鸭,我还笨不改。别人如果说:你怎么这么磨唧!你可以说:对鸭,我就是这么磨唧。但我不想改哎。别人如果说:你这就是自私!你可以说:对鸭,我就是这么自私。但我不想改。你可以大大方方承认你就是这样的人。他的观点,他的评价,都是对的 ,你可以大方同意他。然而,这不一定是个要改的事情。只是,下一個岔口,你們的觀點又不一致了:

他認爲,你應該改。

你認爲,我不用改。

 

06

 

   D策略,他不改。   你发表了一个观点,说我是差的。我不同意你,但是我也不想改变你。你是自由的,你不必改变对我的看法。

    我一个来访者,跟我抱怨说,他妈妈总是说他不结婚就是不孝顺,他很郁闷。我告诉他说: 你妈妈有个观点,你不孝顺,你這是差的。你不同意,因为你有个观点,你觉得你很孝顺了,你是好的。这两个观点,就不能共存吗? 然后他就明白了:妈妈觉得我不结婚就是不孝顺,是她的想法。我不必同意,也不必纠正。她依然可以觉得我不孝顺,只要我不这么觉得就可以了。別人覺得你自私,覺得你懶,這是別人的觀點,別人的自由。你可以不同意他人的看法,但你可以捍衛他發表看法的權利。

    这其实就是接納他人允許別人有自己的想法,允許他有自己的判斷標准,但你不必認同

07

    人与人之间之所以会有矛盾,是因为他们之间觀點有差異。觀點有差異本身不足以导致矛盾,但想改變別人的觀點就会导致矛盾。想改變別人的觀點不足以导致矛盾,策略失敗才會導致矛盾。

   你采用A策略,你努力、自責、改正、順從、妥協、哄他、理解他、共情他,你做了很多,然而他還是在發表關于“你很差”的觀點,你就難過了,憤怒了。因爲策略失效。但是如果你通過A策略成功了,對方不再發表“你很差”的觀點,你就會舒服了。

   你采用B策略,你指責、講道理、冷戰、委屈、大聲吼叫,然而他並沒有因此而停止對你發表“你很差”的觀點,你就會體驗到挫敗,更生氣。但是如果你成功了,你就會體驗到滿意了。

   其实,指責只是別人在發表一個關于你的觀點。對于他人發表的這個觀點,你不是所有時候都有必要去改變他,更沒必要所有時候都要證明自己不是他說的那樣。現在,回到這個表裏來:你可以回憶一下,每次當你被指責的時候,你在用哪種類型的哪個策略應對呢?

 

 

     我们大多数时候,头脑是混乱的,就会跟着感觉做反应了。遇到了100次被指责,可能每次反应的模式都是一样的。活了1万年,依然跟活了1天是一样的。如果再来一次,你还可以选择哪个呢?当你头脑中逻辑清晰的时候,你就知道自己在哪裏,在做什麽,還可以做什麽選擇了。這就是活得明白。

 

 

                                                                                                   来源:网络


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